Tema: Hilo oficial de Chistes

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Archivo adjunto 3898


Archivo adjunto 3899


Archivo adjunto 3900

...y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite,
y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo, y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol..

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LOS HOSPITALES PRIVADOS

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó el Partido Popular

Y en eso andamos..

😆😆😆😆😆 me parto de risa con todos !
Aquí viene otro ( es penoso ):
¿Porqué cristianó Ronaldo sale a jugar un partido con una trituradora ?

Para batir todos los records


Un hombre no se valora por su fuerza , sino por su valentía y corazón

jajajaja me troncho con los chistes

- Paco, ¿me pelas el pepino para la ensalada? Tú que tardas menos.
- Me duele la cabeza.
- Imbécil.
- ¿A que jode?

-Últimamente te veo desbordada, cariño.
-¿Cómo no voy a estar desbordada, con el trabajo, los niños, la casa?
-No, si lo digo por lo gorda.

- El café me gusta solo.
- ¿Sin leche?
- No, sin nadie.

-¡PPppprrr!... Perdón, se me ha escapado un gas...
-Que ganas tengo de que inventen una llave de paso para tú culo.

- Yo a tu edad me comía el mundo, hija.
- Y otras cosas, abuela. La gente habla.
- Cada uno se come el mundo por donde se le antoja.
- Ya.

-..Y allí, junto a la Osa Mayor, se encuentra Casiopea.
-¿Me... Me estás intentando meter un dedo en el culo?
-Tshh, no rompamos la magia.

- Cari, ¿follamos?
- Sí.
- ...
- ¿Estás llorando?
- Perdona, no me lo esperaba.

Tienes 18 años, yo me llamo Pedro y tu madre Ramón,deja de preguntar si eres adoptado que parece que escogimos al único chino gilipollas

-Cari, tu pene esta flácido
-¿Eing?
-Que tu pene esta blando
-Ah si?? Y que te dice?
-Déjalo...

- Buenas, le llamo del 1004..
- Dígame.
- ¿No me va a colgar?
- No, dime.
- Espere que llamo al encargado, no se muy bien que viene ahora...

- Puedes salir con tus amigos aunque sea nuestro aniversario, no me molesta.
- Gracias, eres la mejor.
- Pero aquí no vuelvas.
- Me quedo.

- Mari.. ¡¡ Qué apuro.. !! casi me follo a tu madre
- ¿Eh?
- Pues estábamos en ello.. ha entrado tu padre, y nos ha cortado el rollo
- o.O

-¿Cómo quiere el entrecot el caballero?
-Con toda mi alma. Son las 3 ya.

-Cari, ¿voy demasiado maquillada?
-¿Vas a hacer de Johnny Depp?
-No.
-Entonces sí.

¿Sigues enfadada?

si si si si si
si si si si si
si si si si si
si si si si si

De caza.....

Así duerme la nutria

como me gustaria ser farmaceutico

Mi señora, embaraza y todo el dia con el celular y facebook

(Leer con fuerte acento mañico, como el ilustre Paco Martínez Soria)

En un pequeño pueblo aragonés, va un padre con su hijo, se encuentran con un amigo:

- ¡Coño Mariano, pero que hijo tan feo tienes!
- Bueno, qué más da, si lo quiero para el campo.

Delenda est Carthago, como decía el gran Catón

Tsipras

Están dos cazadores en el campo y uno de ellos se desmaya.

El otro llama corriendo al 112 y dice: "Necesito ayuda, mi amigo se ha desmayado, y creo que no respira!"

El 112 responde: "¿Como ha dicho? !Confirme que su amigo no respira!"

Se oye un disparo...

... "Ya está, ¿ahora que hago?"

Por que no?

relacion de una noche

God påske alle sammen

Iniciado por A. Urrusolo

God påske alle sammen

felices pascuas tambien

Lo copio de otro foro para compartirlo con vosotros


PINILLA


Pinilla (P), hombre fantasioso y fantasmón, fanfarroneaba con un nuevo amigo (A) de características similares:

P: Aggg! soy el tío más cojonudo del mundo, me quieren y me respetan en todos los ambientes. Allá dónde voy me reciben los más altos cargos...

A: Ya será menos, hombre; conmigo no hace falta que exageres; ¿no ves que yo soy amigo del mismísimo presidente portugués y nunca me ha hablado de ti? Además... ¡demuéstramelo!

P: ¡Eso está hecho, venga invito yo a dar una vueltecita por el mundo!

Pinilla y Amigo recorrieron los países más poderosos del mundo. En todos fue recibido por los mismísimos presidentes, a la expresión de:

- ¡HOMBRE, PINILLA, TÚ POR AQUÍ!

Hasta el mismísimo Papa de El Vaticano le saludó:

- ¡HOMBRE, PINILLA, TÚ POR AQUÍ!

¿Te gustaría participar conmigo en la Próxima Misa?

- ¡Por supuesto, Fran!, ¡Faltaría más! -contestó Pinilla a Su Santidad.

Amigo alucinaba en colores, escuchando Misa de Su Santidad y de Pinilla... Amigo estaba en un asiento del final, tras unas señoras -al parecer habituales, pero nada es lo que parece...-, que no paraban de cuchichear:

- ¿Quién es ése?

- ¿Queeeé?

- ¿Que quién es ése que está diciendo Misa?

- ¿Queeeé?

- Sí, mujer, ¿Que quién es ése que está diciendo Misa al lado de PINILLA?



El examen

Instrucciones

Se ruega respuesta BREVE.

PREGUNTA:

La Prehistoria y la Historia: desde nuestros orígenes hasta nuestros días. Análisis sistemático de las diferentes teorías evolutivas. Cataclismos. Periodos de recesión. Relaciones interculturales y avances histórico-científicos en un mundo en desarrolo.


RESPUESTA:

BREVE


Otro examen

- Diga lo que sepa del ácido clorhídrico.

- Mmmm... el ácido clorhídrico es un ácido, es clorhídrico y huele muy bien.

- Que huele muy bien?

- A mí me gusta

En el PSICÓLOGO

- Vive ahí el pesicólogo.

- Sí, pero la Pe no se pronuncia. ¿Quién es...?

- Tengo cita. Soy edro el de la olla odrida.


CURIOSIDADES SEXUALES EN EL MUNDO


En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sexuales con animales legalmente. Pero han de ser animales hembras. Relaciones sexuales con machos está penado con la muerte.


En Barheim, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos. Pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo.


Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias.
Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera.


La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.


Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez.
Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse.

(¿Ahora dime tú: existe mejor empleo en el planeta?)


En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos.
En contrapartida, la mujer adultera puede morir de cualquier manera a manos del marido.


(No puedo olvidarme de Guam)


Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless.


(¿Habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?)


En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido. La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto. (te imaginas hacerlo con tu suegra mirando...)


(Continúo pensando en Guam... ¿Como hago para mandar el Curriculum?)


En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. (una de las dos puede esperar a los pies de la cama).


(...y encima, ese empleo de Guam es remunerado)


En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcohólicas.

(¿QUEDARÁ GUAM... MUY LEJOS DE AQUÍ?)



El desodorante

- Me da un desodorante?

- De bola?

- No, de axila.


La Última Cena

Jesús con sus 12, en el momento de sentarse para la Última Cena.

Se acerca San Pedro:

- Maestro, no tengo silla.

- ¿Cómo que no, Pedro? Se han puesto 13 sillas. A ver levantaos. Una, dos, tres, cuatro... y trece. Venga, sentaos.

- Maestro, no tengo silla.

- ¿Cómo que no, Marcos? Se han puesto 13 sillas. A ver levantaos. Una, dos, tres, cuatro... y trece. Venga, sentaos otra vez.

- Maestro, no tengo silla.

- ¿Cómo que no, Juan? Se han puesto 13 sillas. A ver levantaos. Una, dos, tres, cuatro... y trece. Venga, salid fuera; por aquí, por la puerta, que no entre nadie sin que yo lo nombre. Vamos: Pedro, Juan, Marcos...,
¡HOMBRE, PINILLA, TÚ POR AQUÍ!

En un bar

- ¿Que tomará el señor?

- No se... Tengo un poco de prisa así que tomaré un plato único.

- ¿Un combinado?

- ¡¡Venga, un cacique con cocacola!! ¡¡Ya ni como ni ná!! ¡¡Como me has liado cabrón!!

Jajaja muy bueno

Más Chistes please

A los quince, veinte, veinticinco pensaba eso, hoy, me hace el hombre mas feliz del mundo

Perfil del votante andaluz

Homer reciclando la grasa de la panceta.

-Homer: ¡Yujuuu! 20 centavos
-Bart: Papá, esa panceta había costado 25 dólares
-Homer: Síi, pero esa panceta la pagó tu madre
-Bart: ¿Pero no le das tú el dinero a mamá?
-Homer: ¡Y a mí me lo da la grasa! ¿Cuál es el problema?

Los pecados capitales(sin acritud)

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer,
ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.

El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón, la envidia también...