Tema: Hilo oficial de Chistes

Propongo un hilo de chistes que cumpla las siguientes condiciones:

* Un chiste por mensaje

* Sólo se postean chistes, no vale otro tipo de comentarios.

* Hay que evitar repetir los chistes. El que ponga un chiste repetido deberá borrarlo.

A ver cuantos chistes logramos poner.

¿Qué os parece?

Mi primer chiste:

En una obra en construccion ponia en un cartel SE NECESITAN PINTORES
Entra un parado que pasaba por la calle.

Buenas >>> buenas >>> que venia por lo del anuncio >>> pisi señor es usted ntor >>> si señor hace 23 años >>> y de donde es usted >>> soy de ejea de los caballeros >>> muy bien y como se llama >>> manolo castan, pero en ejea todos me conocen por el nabo,sabe usted es que en ejea lo de los motes esta muy usao, con decirle que hasta en las esquelas que pegan por las esquinas, tambien viene el mote no le digo mas >>> muy bien mire dejeme el DNI para ir haciendole el contrato, y ya puede enpezar a pintar, ahi en es cuarto tiene latas de pintura ,brochas, rodillos,espatulas, ysi le hace falta alguna otra cosa yo estare aqui, coja lo que le haga falta, subase al ultimo piso y vaya pintando la escalera hacia abajo >>> muy bien.

El de ejea coje siete u ocho latas de pintua, un manojo de brochasy rodillos y se sube a la decima planta.

A los tres cuatos de hora entra otro sin trabajo.

Buenas >>> buenas >>> es aqui donde hacen falta pintores >>> si señor sera usted pintor supongo >>> si señor de toda la vida, lo que pasa es que ahora estoy en el paro >>> y de donde es usted >>> de ejea de los caballeros >>> joder que casualidad >>>como dice >>> no nada que hay otro tambien de ejea >>> a pues igual lo conozco >>> pues seguro, dejeme el DNI para hacerle el contrato y ya pued empezar, en este cuarto, ¡¡ joder si se ha subido toda la pintura y todas las brochas !!, susurra el encargado,bueno mire subase a la ultima planta y vaya pintando con el nabo >>> que pasa quel primer dia no dan brocha u que.

Chistes de Doctores:


- Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
- Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?

- Doctor, doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.

- Doctor, doctor, me duelen los gitanales.
- seran los genitales.
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo.


- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste
bubonica, sifilis y SIDA.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le
pondremos a dieta de pizza.
- ¿Pizza? ¿Y eso me curara ?
- No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta

- Doctor, doctor, ¡cuando me tomo un café me duele un ojo!
- ¿¡¡¡Ha probado a apartar la cucharilla!!!?



- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.


- Doctor, doctor... ¡Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...


- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.


- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?


Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
bueno, le tengo una mala noticia y una buena. Bueno... la mala primero.
Le amputamos la pierna equivocada. ¿Qué?... ¡qué barbaridad!...
y la buena noticia? Que la otra pierna está mejorando.

Un Chiste malo, pero trata de la Bolsa:

Chiste: La bolsa y los bancos
Entre amigos:
- Hola Ernesto, ¿tú que haces desde que te jubilaste?
- Ahora me dedico a la bolsa y a los bancos.
- ¿Y eso?
- Pues ya ves. Le hago la compra a mi mujer y me siento en todos los banco que me encuentro.

"Hijo mío, la felicidad esta hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna..." Groucho Marx

Sube un borracho al autobús y grita:

"los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta !!! "

el conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

" a ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."

el borracho serio le responde:

" que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!

Algunos Chistes sobre mí:

Viaje con acompañante

Zapatero (yo claro) voy en un avión y me dice una persona:
-Le voy a contar unos chistes de Zapatero
-Señor, le aviso que yo soy Zapatero-
No importa, se los explico luego.


De visita medica
Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
¿Nombre?-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Tudor


La inteligencia de Zp
-Sr. Zapatero, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
- Pues dos pingüinos y tres focas.

Zp muy solidario
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".


El Panda
El Presidente Zp telefonea a la Seat.
-¿El director, si es tan amable?
-¿De parte de quién, por favor-Del presidente Zapatero
Al cabo de unos instantes se pone la persona deseada.-¡Dígame, señor presidente!
-Nada, que acabo de leer la noticia en el periódico...
En nombre del Gobierno y en el mío propio quiero darles el pésame por la muerte del panda.


Postura Palestina
Durante la estancia de Salamanca, los periodistas le hacen las preguntas de rigor sobre temas de Oriente Próximo.
-¿Qué opina usted sobre la postura palestina?
-A mí me es indiferente, pero le he preguntado a la Sra de la Vega, nuestra vicepresidenta, que es un experta, y me dice que le resulta muy incómoda.

Problema matemático
Enunciado: Todos los ministros, y el presidente en una zapatería, de espaldas, probándose zapatos. ¿Cómo se sabe quién es Zapatero?
Respuesta: El que se está probando las cajas.

Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles
"Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz". Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: "No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema". A lo que ZP contesta: "Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..."


Las promesa de Zp
Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro.

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente.

El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. dice que te mueres.

*Un hombre se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda. El hombre les dice: 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'. Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda, 'No me salveis vosotros, Dios me salvará'
El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios: '¿Porqué no me salvaste?' A lo que Dios le contesta: '¡Pero si te envié dos barcos!!!'* jejeje

Entre cazadores:
- ¿Y còmo te fue en tu ùltimo safari, compadre?
-De la patada, compadre. Fìjese que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a mì un enorme tigre. Inmediatamente le apuntè y accionè el gatillo, pero el rifle se encasquillò y no disparò. No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atràs persiguièndome. Cada vez que volteaba el animal estaba màs cerca. Cuando ya casi me atrapaba, vi que el tigre como que se resbalaba y se quedaba un poco atràs, y asì varias veces hasta que me puse a salvo.
-Caray, compadre, yo me hubiera ca-gado del susto.
-¿Y con què cree que se resbalaba el tigre, compadre?

Eran una vez un oso y un conejo que se odiaban mucho y se encuentran una lámpara de la que sale un genio y le dice que les concederá tres deseos a cada uno, entonces comienza el oso y pide ser el unico oso macho en ese bosque y que los demas sean hembras y el genio se lo concede, entonces en conejo pide tener un casco de motocicleta y el genio le da su casco en eso el oso pide ser el unico oso macho en todos los Estados Unidos y el genio se lo concede.

Ahí el conejo pide una motocicleta que vaya con su casco y le concede tambien ese deseo y el oso pide luego ser el unico oso macho en el mundo y que todas las demas sean hembras en eso sale el conejo y dise: "Deseo que ese oso sea Gay"

A ver si te gusta

Una pareja dormia, cuando de repente se oyo un fuerte ruido en la puerte de entrada, la mujer sobresaltada se levanta y empieza a gritarle a su pareja:

-Rapido levantate!, levante! mi marido ya llego...

El hombre rapido y medio dormido se pone el pantalon como puede y se avienta por la ventana. Cinco minuntos despues regresa a la casa y le dice a la mujer:

-Idioota, tu marido soy yo

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, se lo ponemos a otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Os dejo unos de chinos:


Cuando un chino nos dice que le gusta nadal, esta hablando de natación o de tenis?

Otro de chinos:

Entra jaimito al todo a cien y está mirando los juguetes, cuando se le acerca el chino y le pregunta:

Jaimito a ti te gustan los balones?
Jaimito raudo responde: si , claro.
y el chino replica: entonces eles malicon polque a mi me gustan las hemblas !

Por dios que sequía de iconos hay en este foro!

Carabolsa pongo iconos esta noche

El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

La maestra le pregunta a Jaimito:

Jaimito, ¿Cómo se dice en inglés: el gato se cayó en el agua y se ahogó?.

- Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.

Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...

Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...

¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...?

¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid

Como se llama a la regla en Bilbao?

Eligotxorrea

salen patxi y andoni del examen de mates...

-oye patxi, cuanto te ha dado el ejercicio dos??
- infinito
- solo eso?????'



va patxi con un armario a la espalda por la calle, se encuentra con un amigo, y éste le dice...
- oye patxi, no lleves eso tu solo, dile a alguien que te ayude
- no, no, tranquilo, va andoni dentro con las perchas

Un vasco se cae de un 12 y se levanta sacudiendose la ropa y diciendo.
-Ostia si no llego a ser vasco me mato.


Un tio entra a una pajareria y dice.
- ¿es kara la kakatua?
-Lo siento no hablo vasco

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos

tan grandes que no me veo los patucos.

Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

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Patxi y Aitor en el batzoki del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros... Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde: ¡No me jodas, que estoy en racha!

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¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
ELHIGOLECHORREA


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Le dice un vasco a otro:
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...

Oye patxi, ¿qué haces dándote con dos piedras en el ciruelo? Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? Ayva la ostia, y ¿cuándo gozas pues? ¡Joder! cuando fallo


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¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao


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¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!


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Oye patxi, ¿tú sabías que hay otras culturas?
y ¿qué levantan pues?


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Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.
Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre:
Ring... ring... ríng... ! y contesta un diablo recepcionista Egun on...
¿Es el Infierno?
Bai bai.
Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
Por favor, quiero hablar con el demonio.
¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela?


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El Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... él está encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, Jesús, qué maravilla! Y Arnaldo regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos. Se los pone... desnudos. Y Manuel dice: ¡Ostia, joder! ¡La puta que lo parió, pues...! ¡Esta mierda ya se rompió!


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Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en "to", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera... El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!... ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!


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Acta de la policía.
Esta tarde a las 16.50 en el zoo de Bilbao un varón 1.70, vasco, moreno, 50 años, cae al foso de los leones. Cuando estaba a punto de ser atacado, salta un joven al foso, varón 1.82 caucásico, moreno, 35 años y rescata a la persona en peligro sin heridas de consideración. Esta persona ha sido felicitada por los viandantes y entrevistado por un equipo reporteros...
Entrevista:
- EGIN: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?
- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo...
- EGIN: Vaya, desde luego eres todo un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado de funcionario.
- EGIN: Pero tu familia es de aquí, ¿no?
- Pues no, todos están en Extremadura...
- EGIN: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal...
- EGIN: Hummm... bien vale.... adiós..
Portada del diario Egin:
JOVEN ESPAÑOLISTA ROBA LA COMIDA AL LEON EUSKALDUN DEL ZOO (Fue puesto en libertad aunque la Ertzaina estudia si se han utilizado fondos reservados del ministerio del interior para esta operación anti-vasca)

Llega Javier Arzalluz al Banco de España a cambiar un cheque:
- Buenos días señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto señor. ¿Me permite su Carnet de identidad.
- Pues no traigo identificación pero usted ya sabrá que soy Javier Arzalluz, del PNV vasco.
- Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy Javier Arzalluz...
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe ud. enseñar alguna identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Joseba Etxeberría con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas patadas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad él.
También vino Ainhoa Arteta y no traía su carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera y así nos demostró que era en verdad Aihnoa Arteta.
Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Javier Arzalluz.
- El peneuvero se queda pensativo durante un buen rato y dice... Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces.
- Perfecto señor Javier Arzalluz. ¿En qué billetes quiere que le cambie el cheque?.

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Juan José Ibarretxe, actual Lehendakari, quería un sello con la foto de Xabier Arzalluz como primera señal de Euskadi como estado libre asociado. Exigió un sello de altísima calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no se adhería a los sobres. Ibarretxe convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de correos de todo el estado y le relataron el problema al presidente. "No hay nada malo con relación a la calidad de lo sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..."


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Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.
Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.


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Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!


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Arzallus y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Arzallus le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? - Preguntó el presidente al chófer, y este respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
¡Por Dios!, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Arzallus y acabo de matar al cerdo".


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Un bilbaíno iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Anda la ostia! A este tío lo conozco. Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: ¡Ah joder! ¡Qué a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Idoya le servía la comida, el vasco volvía a mirarse en el espejo y repetía: ¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco! Cuando Idoia se dió cuenta, le preguntó: Oye, Mikel ¿qué tienes en la mano? ¡Nada importante, mujer! Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el vasco se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Idoya, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: ¡Ya lo sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta que tiene!


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Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"


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Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...
¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...


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Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...?
¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid


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Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿y qué hago con el puente de Deusto, pues?


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¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.


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¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues!


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Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea chillando ¡Vamos a morir!".
Patxi les grita: "¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"
Y los de arriba: "Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?"
Uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo"
le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:"¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"


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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: Te voy a contar un chiste de bilbaínos. ¡Eh, que yo soy de Bilbao! No importa, ya te lo cuento mas despacio.


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Esto es un vasco que está en un bar y le dice a un amigo que entra: ¡Hola Patxi, que, ¿te compraste un 600? Sí, pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes? Porque lo llevas de mochila. ¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!


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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta: Pues ¿qué te pasa, Andoni? Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol. ¿Y por qué andas así? ¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!


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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: Oye Patxi, ¿a tí qué te dió el segundo problema? ¿A mí?, infinito. ¿Sólo?


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Están dos bebés y Ander en la maternidad y empiezan a hablar entre ellos: Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice Ander: Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos...


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Entra un vasco en la librería y pregunta al dependiente: ¡Hombre pues! ¿Y no tendrías un mapamundi de la ría de Bilbao?

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado recluido durante 15 años. En la huída encuentra una casa y entra en ella. Busca dinero y armas pero sólo encuentra una joven pareja en la cama.
Ordena al chico que salga de la cama y lo ata a una silla. Luego, ata a la chica a la cama, se tumba sobre ella, la besa en el cuello , se levanta y se va al baño.
Mientras está ahí, el marido le dice bajito a su mujer,"Escucha, éste tipo es un prisionero fugado.¡Mira sus ropas! seguramente lleva años en la cárcel y no ha visto una mujer en mucho tiempo. He visto como te ha besado el cuello. Si quiere violarte, no te resistas, no te quejes, simplemente haz lo que te diga, dale satisfacción, puede ser peligroso. Si se enfurece puede matarnos. Se fuerte querida. Te quiero."
A lo que la mujer responde " No me estaba besando en el cuello, me confesaba al oído que es gay, que le gustas y que si tenemos vaselina en el cuarto de baño. Sé fuerte querido, yo también te quiero."

Muy bueno y con mucha hipocresía.

-Hombre Paco ¿Qué tal? ¿Terminaste la carrera?
-Hola Manolo, bien, si, terminé la carrera y un Máster, aprendí inglés.
-Joder con lo mal que se te daba el inglés, pues me alegro un montón...Ponme una coca-cola light mediana y un whopper.

Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.

El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :

- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:

- ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.

Un americano llegó a una posada y le preguntó al posadero, un anciano de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.


Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos nipones. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.


A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce japonesita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la japonesita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.


Pero cuando llegó la noche, el americano no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.


Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto ajetreo.


A la mañana siguiente, al despertar, se encontró con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "PRIMER CASTIGO NIPON: roca de 50 kilos encima del cuerpo".


El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.


Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: "SEGUNDO CASTIGO NIPON: roca amarrada a testículo derecho".


El americano al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos, pensó.


Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: "TERCER CASTIGO NIPON: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama".

Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:

-¿Quién es?

- Soy Pablo.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Pablo?

- Traigo hachís de Marruecos.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Marcos.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Marcos?

- Traigo cocaína de Colombia.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Mateo?

- Traigo crack de Nueva York.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Juan?

- Traigo marihuana de Bolívia.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Lucas

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Lucas?

- Traigo speed de Amsterdam.

- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?

- Soy Judas.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Judas?

- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!

- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta!! ....

Va el cazador con un tranquilizante en busca de gorilas, y de golpe se encuentra uno encima de la rama de un arbol gigante, el gorila tambien es muy grande.
Va el cazador y le dispara. El gorila cae hasta el suelo, el cazador llega hasta la zona y el gorila no esta. Luego halguien le da unos toquecitos en el hombro, es el gorila! y le dice: 1 tirito, 1 polvito...

Despues del polvo, el gorila se va, y el cazador cabreado coje la pistola y empieza a buscarlo. Lo vuelve a encontrar en un arbol grande, le dispara 2 veces, y el gorila cae... el cazador llega hasta la zona, y el gorila no esta. Luego, el gorila aparece x la espalda y le dice: 2 tiritos, 2 polvitos.

Nuevamente despues de polvo el gorila se va, el cazador todo enfurismado coje la escopeta, busca el gorila, lo encuentra encima de un arbol gigante, y le dispara 3 veces. El gorila cae, el cazador lo busca y no esta, aparece el gorila x detras y le dice: 3 tiritos, 3 polvitos.

Cuando el cazador ya esta hasta las narices del gorila, coje todo el arsenal que tiene ( metralletas, lanzamisiles, granadas, pistolas, etc... )

Encuentra el gorila encima del arbol gigante, le empieza a avasallar con todo lo que tiene, granadas, misiles, disparos, etc... El gorila cae, el cazador llega y no esta, el gorila le aparece por detras y le dice: tu no vienes a cazar verdad?

1) El esposo millonario que duda de su esposa
Quiero saber si estás conmigo por el interés.
Por supuesto que no. Me case sólo por tu capital.

2) El banquero
En una plaza, una madre comienza a gritar: Auxilio! Mi hijo se ha tragado una moneda de un dólar y se está ahogando.
Inmediatamente un señor se levanta de un banco cercano y se aproxima al niño mientras dice:
Déjeme a mí, yo tengo experiencia en estos casos. Toma los testículos del pequeño entre sus manos y comienza a apretar… y en un instante el niño expulsa la moneda.
Muchas gracias, señor, le dice la madre, agradecida ¿Trabaja usted en medicina?
No responde el hombre, soy banquero.

3) ¿Cómo se dice “banquero” en japonés? Tekito-tu-chosa.
¿Y en chino? Pa Ga-yá.

4) El café de U$S 3.000
Un pobre: Me da 3.000 Dólares para tomarme un café?
¿Y como es que necesita 3.000 Dólares?
Es que querría tomármelo en Brasil.

5) El tacaño
Un hombre tacaño sufre de un paro cardíaco y es llevado a un hospital de emergencia.
El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena: ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
Y el hombre responde rápidamente: ¡¡¡No, no!!! ¡¡La más baratilla por favor!!

6) La tarjeta de crédito
Un niño a su padre:
Papá: ¿donde esta la tarjeta de crédito?
Pues mira hijo, me la robaron hace unos seis meses
Pero papá, ¿no lo denunciaste?
Pues no, he hecho cuentas y me conviene mas que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

este chiste encontre en facebook


CHISTE DEL DIA: EN UN AVIÓN

El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”.

De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”.

Para no ser menos, Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”.

Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”.

piloto suspira y le dice al copiloto:

¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro hijos de puta por la ventana y hacer felices a 40 millones de personas!!!!.

"""Llega un tipo a una bar y dice:
-¡Un ron!
y el camarero le dice:
- "Aquí todo se pide con rima"
El tipo le responde:
- Bueno, dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al camarero.
El camarero, indignado, le dice:
- Por qué no pide un aguardiente, para q venga el negro y se folle al cliente?
En eso, salta un marica q está al lado y dice: - Aaaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyy! Por favor, pidan un ron marqués, para que el negro venga y nos folle a los 3.
Y viene entrando el negro y dice:
- Mejor un ron colombiano, para follarme al que tiene el móvil en la mano..........

Entra un monaguillo a urgencias y dice:
-Por favor ayudenme¡¡¡ me estoy desangrando me han desgarrado el ano¡¡¡¡
-Rapido llevadlo a la sala de curas¡¡¡
-NOOOO HIJOPUTASSS NOOOOOOO

Muy buen chiste, si señor

Iniciado por janto

Entra un monaguillo a urgencias y dice:
-Por favor ayudenme¡¡¡ me estoy desangrando me han desgarrado el ano¡¡¡¡
-Rapido llevadlo a la sala de curas¡¡¡
-NOOOO HIJOPUTASSS NOOOOOOO

jajajajajaja soy malísimo contando chistes y no me acuerdo de ninguno...

Venga va, algunos de los de "eres tan ... que":

- Eres tan feo que cuando naciste, el médico te lanzó hacia techo y dijo: "Si vuela es un murciélago"
- Eres tan feo que cuando subiste una foto al facebook te saltó el antivirus
- Eres tan gordo que cuando te pesas, en la báscula aparece: "De uno en uno, por favor"

Un hombre se encuentra una lampara y la frota, sale el genio y le dice:
- Te concederé un deseo.
Y el hombre le dice:
- Deseo que mear sidra.
- Deseo concedido
Cuando el hombre llega a su casa le dice a su mujer:
- ¡Cariño meo sidra!
Y le dice su mujer:
- Toma, echame en esta copa
y su marido le dice
- No cariño, tu bebes a morro

jajaja me ha matado el de la sidra.

joder que cachondo

¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran...

Va un pez y frena en seco

Llega un barco de vela y se apaga

era un hombre tan alto tan alto que para atarse los cordones tenía que hacer noche en el camino

TIENDA DE MARIDOS

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:

Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta:

Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por visitar la Tienda de Maridos.



TIENDA DE ESPOSAS

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una “Tienda de Esposas” justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo con la tetas grandes.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.

¡Nunca han sido visitadas!

Jajaja

Iniciado por lbeo

Jajaja

Lbeo que picaron

Amor por los animales