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Juan José Ibarretxe, actual Lehendakari, quería un sello con la foto de Xabier Arzalluz como primera señal de Euskadi como estado libre asociado. Exigió un sello de altísima calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba furioso al oír reclamos de que el sello no se adhería a los sobres. Ibarretxe convocó a los responsables y ordenó que se investigara el asunto. Ellos realizaron pesquisas en las agencias de correos de todo el estado y le relataron el problema al presidente. "No hay nada malo con relación a la calidad de lo sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado equivocado..."


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Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.
Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es Lehendakari, pues.


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Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!


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Arzallus y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Arzallus le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? - Preguntó el presidente al chófer, y este respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
¡Por Dios!, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Arzallus y acabo de matar al cerdo".


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Un bilbaíno iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Anda la ostia! A este tío lo conozco. Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: ¡Ah joder! ¡Qué a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Idoya le servía la comida, el vasco volvía a mirarse en el espejo y repetía: ¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco! Cuando Idoia se dió cuenta, le preguntó: Oye, Mikel ¿qué tienes en la mano? ¡Nada importante, mujer! Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el vasco se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Idoya, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: ¡Ya lo sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta que tiene!


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Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"


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Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...
¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...


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Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...?
¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid


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Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la minga contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿y qué hago con el puente de Deusto, pues?


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¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.


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¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues!


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Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea chillando ¡Vamos a morir!".
Patxi les grita: "¡EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!"
Y los de arriba: "Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?"
Uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo"
le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:"¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!"


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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: Te voy a contar un chiste de bilbaínos. ¡Eh, que yo soy de Bilbao! No importa, ya te lo cuento mas despacio.


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Esto es un vasco que está en un bar y le dice a un amigo que entra: ¡Hola Patxi, que, ¿te compraste un 600? Sí, pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes? Porque lo llevas de mochila. ¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!


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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta: Pues ¿qué te pasa, Andoni? Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol. ¿Y por qué andas así? ¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!


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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: Oye Patxi, ¿a tí qué te dió el segundo problema? ¿A mí?, infinito. ¿Sólo?


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Están dos bebés y Ander en la maternidad y empiezan a hablar entre ellos: Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice Ander: Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos...


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Entra un vasco en la librería y pregunta al dependiente: ¡Hombre pues! ¿Y no tendrías un mapamundi de la ría de Bilbao?